quinta-feira, 17 de abril de 2008

Só mais uma

É impressionante como me irrita e me intriga aquela coisa de pós-relacionamento. Como aquela pessoa que conviveu contigo tanto tempo, com tanta intimidade, pode hoje ser só mais um. Aquele companheiro que dividiu coberta, contas, discussões, olhares, sexo, beijos, conversas secretas. Aquele par que sabe tudo de você, tudo sobre você, coisas que você nunca disse pra ninguém. Só ele sabe, só ele entende. Com quem você teve cumplicidade só de olhar, em quem você confia (ou confiava) até debaixo d'água. Por quem você daria tudo, se fosse necessário. Alguém que te entendia e te aceitava desse jeito que você é. Te amava, conhecia cada pedaço seu e te contou coisas de você que nem tu mesmo sabia, veja só. Como é que pode? Depois de tanta coisa, de tanto tempo, de tanto detalhe, de tanto "nós", hoje vocês simplesmente se cumprimentam cordialmente 'olá, tudo bom, como vão todos, beijo, tchau'? Como assim?? Você ainda ri quando olha aquele livro que eu detestei e lembra a razão? Ouve a nossa música e sente o que? Saudade? Vontade de me ligar? Você baixou a música na Internet e ouve 500 vezes por dia? Você lembra que aquela era a nossa música? Você assiste nosso programa preferido e imagina o que eu diria nesse ou naquele momento? Você ri sozinho lembrando da gente? Você lembra da gente? Sei lá. Vai que sim, vai que não. Mas me encontra na rua, quando a gente se esbarra, e faz que me conhece assim, de leve. Ainda bem que eu ainda conheço seu olhar, e ele me diz claramente que eu nunca vou ser só mais uma.

segunda-feira, 14 de abril de 2008

Eu sei, mas...

Percebo que não era mesmo pra ficarmos juntos, mas ainda assim sinto saudades. Sei que não ia durar pra sempre, mas acho que poderíamos ter durado mais. Às vezes não, sinto que o tempo foi sábio e mais cedo ou mais tarde do que isso poderia ter-nos feito um imenso mal - maior até do que já fez. Sei que temos um passado diferente a ponto do futuro ser também , e que não importa os pontos em comum, a base, os princípios, a essência um dia iam pegar a gente desprevenido e nos colocarem no nosso devido lugar - eu no meu e você no seu. Sei que temos caminhos diferentes pra seguir, sempre soube, no fundo, mas eu te amei querendo que fossêmos fazer a diferença. Te amei achando - e querendo - ser maior que tudo, mais forte que as dificuldades e até que as facilidades disfarçadas. Te amei, me apaixonei, e apesar de tudo, não me arrependo de nada. E só agradeço, pelo bem e pelo mal; obrigada.

quinta-feira, 10 de abril de 2008

Cansei de esperar você voltar pra mim

Cansei de esperar você voltar pra mim. Cansei porque não sei se você realmente volta um dia. Cansei. Penso que sim, tem dia que penso que não, que você não volta mais. Aí vem alguém e diz que você volta, com certeza. Enchem as esperanças e ouço que nada, que você não volta MESMO. Cansei de não saber, e das pessoas também não. Não quero mais pensar que sim, e nem que não. Cansei de pensar, de imaginar como seria. Te ver na rua, no shopping, na esquina. Inventar situações, o que dizer e o que ouvir. Como é que vai ser? E se você tiver acompanhado? Na dúvida, não ando de mãos dadas com ninguém. Se você vir, vai pensar o quê? Sei lá, vai que acha que me apaixonei de novo? Não, melhor não. Sozinha, sempre. Se eu vejo você com alguém, como reajo? Penso em mil coisas. Se você estiver sozinho ou não, na praia, perto de casa, lugar qualquer. Penso nas frases, reações, rostos, durante e depois. Mas eu cansei. Cansei porque quando acontece, eu reajo de todas as maneiras, menos as que eu ensaiei na minha imaginação. Porque eu penso, planejo, vejo e revejo pra treinar. Aí na realidade você me pega desprevenida. Cansei de esperar. Pra te ver, esperando o telefone que não toca, pra você me procurar. Cansei de querer desistir e você de repente resolver voltar. Medo de seguir com a vida e te deixar onde às vezes acho que você quer ficar - de repente, onde é mesmo o seu lugar - no passado. Mas o passado é meu, e quem disse que é isso que eu quero? Mas cansei. Eu, sinceramente, cansei. Porque espero e não alcanço, porque espero e o que acontece? Eu canso.

sexta-feira, 4 de abril de 2008

O que você queria ser?

Quando eu tinha 10 anos, achava que com 15 ia estar morando fora do Brasil, numa casa de família, pra quando formada, voltar pro Brasil e sair da casa da minha mãe. Fiz 15 e mal conhecia a Disney, morei por aqui mesmo e me formei com o mesmo pessoal que conhecia desde os 12. Com 18 fui pra lá, mas quem disse que consegui ficar? Voltei e mal sabia o que queria fazer de faculdade. Sair de casa então, nem pensar. Comigo mesma pensei "que ótimo, porque ainda tenho muito o que viver pra me manter, ter uma casa só minha, estabilidade e aquela coisa toda. Vou é curtir minha juventude". Só que uma hora essa coisa de adolescer me cansou e eu achei um namorado, aquele sério que eu achava que encontraria aos 18. Ele veio 1 ano depois. Achei que ia casar, ter filhos, fizemos planos. Me via mãe de família, emprego, formatura. Aí chego onde era pra eu estar nos meus sonhos. Sem namorado, sem emprego e um pouco longe de formada. Meus planos foram se desfazendo, e será que eu imaginava isso com 10 anos? Claro que não. Assim como não imaginava nem de longe como é doido esse negócio de decidir algo que vai ficar contigo pro resto da vida como se decide que cor de blusa usar na festinha de sábado. E quem não nasce sonhando ser médica, ou engenheira? Com 13 anos eu nem sonhava que mercado de trabalho fosse algo que me atrapalharia a seguir uma carreira sonhada, por exemplo. E com 16? Como saber que Toronto faz um frio maior que o de Teresópolis? Nunca aprendi muito bem temperatura, lamento. Hoje, não sei se ia querer estar casada ano que vem. Rapaz, de nem fazer minha cama eu lembro todo dia de manhã, quanto mais dos cuidados que um filho e uma casa trazem - pra sempre. Mas as coisas mudam, e de repente eu vou parar na Grécia quinta que vem, morando sozinha ou com meu futuro marido, que me liga amanhã e diz pra largar tudo pro alto, que eu vou amar as ilhas de lá. O exame dá positivo e antes dos meus 23 anos pronto, a gente tem gêmeos, que coisa linda. Ou não, e amanhã é só mais um dia como hoje, em que eu fique pensando como vou me ver em 2012 - e se era isso mesmo que eu queria ser em abril de 2008.