Eu não quero falar com você. Não, mesmo. Ando sentindo uma raiva, mais de mim do que de você. Como não percebi antes que isso era uma roubada? Nem posso dizer que os sinais estavam todos ali porque não eram sinais: eram provas vivas e contundentes de que não tinha a menor possibilidade de ser feliz naquela relação.
Você me podava, eu era outra pessoa quando estávamos juntos. Hoje consigo entender o alívio de poder ser eu mesma quando você ia embora. Era alívio. “Ufa, já posso pegar meu telefone sem ele implicar que eu tô no Instagram”, quando você também ficava o tempo todo na rede social.
Me sinto livre, como pode? Pode, né? Eram muitas restrições. Eu achava que tudo ia te chatear. Que tudo seria uma confusão. Porque tinha que ser tudo do seu jeito. Da sua maneira. Agora eu entendi tudo. Como você voltava as coisas pra mim, como se eu fosse culpada de tudo, não importa o que acontecesse. Como eu me deixei ser manipulada dessa maneira tão chula? Eu venho sentindo raiva de mim mesma, que não saí disso antes.
Mas pelo menos não entrei de cabeça. Pelo menos não fui a fundo. Eu sentia. Em cada minuto, eu sentia. Em cada falta de diálogo, de elogio, de conversa sobre nós dois. Sentia em cada mensagem demorada pra ser respondida, quando respondia rápido aos outros. Sentia em cada post de rede social onde não escondia nada, só de mim, só a mim. Como pude demorar tanto?
Provavelmente vai sair um aprendizado. 33 anos e ainda tenho tanto que aprender. Quem diria?
Nina Lessa (2020)
Nenhum comentário:
Postar um comentário